TMD一堆人在那邊靠夭說想死的人看了我這篇會更想死，這根本就是典型的牽拖啊！奇怪咧......所以我就直接改個名字！(我更覺得莫名其妙的是，想自殺的人哪還會有心情在那邊上網看blog啊！都是一堆人自己在那邊想太多吧？ )
以下這篇是老娘十五年前寫的！說真的還真不太記得當時的心情，還好有記下來，要不然還真不記得我人生裡也有這種時刻啊！畢竟現在天天都忙得要死，哪有時間想那麼多！
人都有低潮的時候，不過那時期過了也就沒事了，當年我有些朋友則是整天在低潮裡，自己低潮也就算了，還要連帶拉下身邊所有人一起跟著情緒起伏，我自己也有過低潮的時候，我懂那種感覺，但我認為真正會想死的人才不會一天到晚把想死掛在嘴邊，而且我更討厭那種自己心情不好也要全天下與牠同悲的蠢蛋。
那時候我也是被一位想死的朋友搞得很煩，被耍了幾遍以後就明白那人根本也不是真的會去做傻事，就只是想到處討人同情而已。所以我才會寫這篇想死趁現在！
而且真正想死的人才不會到處跟人說自己想死咧！所以對於那種假性的憂鬱人類，我才會有這種想死趁現在的感覺出來，因為你明知道那都是假的！還要跟著偽善的講幾句他根本就不需要的關懷，更可惡的是有些人就是故意要博取別人的同情，說真的要有人整天跟你說他想死，搞得所有人都跟著一起精神緊張，那也很煩人吧！
不過顯然還是有很多人愛心氾濫成災，但等到你同情心被榨光以後呢？搞不好就像我當時寫這篇的心情一樣，只想丟一句：想死趁現在！
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為什麼叫想死趁現在？因為錯過了那一瞬，可能就死不了。你會發現那些整天四處散發著想自殺訊息的人，通常都還是活得好好的，因為講習慣，那就是講習慣而已，而通常你講習慣了，旁人也只會聽習慣，漸漸不把你當回事！
我想每個人多少都會有那種情緒低落到想了結自己的時候，但並不是你說想死，你就有特權！我更討厭那種整天用著自己的生死來逼迫所有人對你呵護寵愛的笨蛋！
不是每個人都能事事如意百戰百勝，我也是……我甚至是個早早就會把所有事情準備好的人。我的兩台特洛伊裡頭都有一個叫做「遺書」的檔案夾。我新買的特洛伊三號，在灌好軟體的那天晚上，裡頭就被我填入了那一項。因為誰知道自己哪天會掛啊？凡事總得有個交待。
我記得心情很低落的某天，我一個人坐在地板上，拿起遙控，發現遙控無法開啟電視，好不容易換了三台遙控器，電視打開了，那天電視剛好斷訊……出現一陣黑白交錯的混亂。我就那麼坐著，依然讓它呈現開啟的狀態，然後伴隨著電視的雜音，在沒有開燈的情況下，獨自窩在陰暗的大廳裡嚥下那堆食物，然而習慣性的又發現自己無法進食，我開始想死去……這念頭來得非常強烈，我一直是個做什麼事都會有計劃的人，不容許失誤和出錯，這性格可能也造成了我嚴格要求自己所引發的壓力症狀，嚴重的厭食就是其中的一個方式。
我也不太找人談，我總覺得去找一個人，跟對方說：「我想死」，這未免太蠢了！我當然不可能那麼做，不過我開始虐待自己，不吃、不喝、不睡……直到我開始覺得我體內有部分在潰爛，可能會因此死去的訊息傳了出來……我知道我很糟。但我一點也不害怕，甚至覺得那是合理的，是應該的。
我開始回想那些曾經跟我說他們想死的人，他們說的話都不足以讓我相信他們會去死，甚至會引發我的不屑，死亡那念頭是不輕易說得出口的，我想。
我找不出我想死的癥結在哪？我甚至不明白我這樣活著的目的何在？當你一覺醒來，發現一年兩年三年……竟然就如此在你手中流逝掉，我不知道我能留下什麼？我甚至不了解我的念頭起自何由？就是難過，說不上是悲傷，只是一種說不出的無力。拔掉所有的電話插頭，因為我的厭食已經引發家人的恐慌，我老媽從我摔碗的那天起就開始打電話給我哥，叫他打電話催我吃飯，可是在那種情況下，喉嚨像是被鎖住，全然已經失去了胃口，一再聽見那些要求你吃飯的話語，我開始嚴重的反胃。
進而對吃飯這話題感到非常憤怒！也許不厭食的人無法想像吧……那種會讓我目露凶光的憤恨，我自己都無從解釋。但過了那段時間我就好多了，盡量讓自己保暖，加上一點點外出，讓自己活動著，感覺就不會跟著窒息，夜半時不再一個人窩在電腦前上網閒晃，打打麻將，讓自己動著，不要老是只是去找一些爛網站，那只讓自己更糟，在我想吐的時候，我就動，不停的動……幫自己擦些乳液，或是整理一下電腦桌，收拾一下地板，忘掉那想吐的慾望，我得找回想吃東西的感覺。
老媽不敢再對我說教，打從那幾天我吃飯時她的叨唸引發我嚴重不滿後，家人跟著發現事態嚴重，鈴鈴作響的電話意圖探測我的生存狀態，我就這麼不停的被轟炸著。我不願意跟任何人說話，所以電話得拔掉，免得哪個衰人打來會掃到颱風尾，在那種時候我真不想跟任何人說話，我甚至連開口說喂都不願意，我只要聽見電話響就不高興，講電話變成煩人的事情，把思考的時間花在怎麼胡牌上頭我還會好過一點，我會自行處理和解決一切。
但……要是我解決不了，別人也休想來打擾我！
就這麼無助又茫然的分散我已經麻木的注意力，那難熬的時刻終究還是過去了。我甚至跟著研究了不少東西出來，回想起來這陣子過得還真是有點可怕。想死趁現在，我想那個「現在」應該已經過了！
如果你現在就處在那個想死的狀態裡，我想說什麼都不會改變你的心意，那時刻是聽不進別人的聲音的，但絕非是那種成天嘴裡嚷著要死要死，那種人真的超煩人的好像整天就是拿著自己的生命在開所有人玩笑……那種只是嘴裡嚷嚷的，我看你還是算了吧！想贏得別人的關心，用這套只會讓人覺得很煩！尤其用太多次以後了更是令人厭惡。
我只知道在心情低落的時候，任何人說任何話都是聽不進去的，而且不管別人說些什麼，都只會增加更多的不快樂。所以也別搞那些煩人的把戲把關懷用在增添更多的困擾上頭，有時候有些人就只是需要靜一靜而已，而不是接受那些愛心多到用不完的人的轟炸。都跟你說想靜一靜了，你還煩什麼煩啊！搞不好本來心情還沒這麼爛的，就是被這些人給搞差的！
而話說回來我發現我活到這年紀，跟我說過想死的人，沒有一個死掉過。「想死趁現在！」下回再有人跟我說想死，我想我會這麼說，我再也不會浪費時間在那些老是嚷著想死想要贏得所有人關心的蠢蛋身上，他們如果自己都不珍惜自己了，你在旁邊哇哇叫著關心牠又有什麼狗屁用。（2000/12）
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我真的很討厭那種嘴裡老是說要死的人，還有那些窮緊張自以為很有愛心的人，你懶得被那些嚷著要死的人威脅，決定不理了！結果變成那些愛心過度氾濫的人回頭來指著你鼻子說你不夠關心別人，這也是讓我很受不了的部份。(2003/08)
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