當橘者迷

我一直相信我的人生是比任何人都要來得順遂的，畢竟我沒有經歷過什麼太過驚天動地的悲哀，但是在之前幾年我讓自己陷在不太好的情況裡頭，我不習慣去用悲慘比較法，比較我慘或是你比我更慘，因為我不認為那樣的比較就算得了冠軍又有什麼好得意。

我在二十七歲那年改變了自己，接受很多我以前認為那會折損我的事情，時間已經殺死了當年的雄心壯志，但卻讓我找到了另一張更容易找到寶藏的地圖，一切來得都是如此輕易，有時睡前我會懷疑是不是原本這世界就這麼簡單而已，只是我自己把它給複雜化了。

我認為自己應該要更出色，我認為自己應該要更有能力，但事實上也許別人要的就只是這樣的我而已，只有我自己在那兒想了半天搞到後來一事無成，真的一步一腳印的往前行，一樣有效果，也許不如我想像的那般完美，但它依舊是有效果的。

或者有時候想要去假裝那個人不是自己，好像這樣才對得起心裡那份伴隨多年的堅持，忍受了那麼久，如今就只為了過更好的生活而放棄，那以前的忍耐又有什麼意義？幾次就是這麼的反覆和心底對話，逼著自己在理想和現實當中做決定。

二十七歲那年我決定選擇現實，接著一連串的工作我不並埋怨什麼，不過祇是換了另一份地圖而已，這份地圖裡依舊有寶藏存在，只不過我相信人應該無法同時選擇太多幸福種類，就像我知道我手裡這份地圖帶給我的幸福裡不包括遠離孤獨這項。

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我承認我一向自私自利，我沒那麼偉大真以為犧牲自己便可以討人歡心，
如果連我自己都不愛自己，那只會永遠拖累別人而已，
我不期望真有個人會衝出來跟我說：沒問題！只要有我在妳什麼都別擔心！
因為我的收入可能是你所不能及，而我寧可去養個牛郎而他的相貌應該比你英挺。

我知道我一直講究獨立，也許骨子裡我仍渴望有人疼惜希望他將心比心，
但是我更清楚我這爛個性，不適合發展太長久的關係，
我不指望你學著日本武士兵跟我說：妳放心！我一定保證一輩子甜甜蜜蜜！
因為我變心速度好比波音七四七，你都還來不及外遇我可能已經早就另結新歡去。

偶爾假裝傻氣，也許只想換來一點點的憐惜，男人不喜歡太聰明的女性。
幾張沒有臉的照片就可以讓人癡迷，小朋友以為我還是幼齒美少女，
完全忘了我已經超過二十七，加上科技日新月異，
我想把自己從楊貴妃變成趙飛燕都不是太難的事情。
有些陌生人有事沒事就來句：「妳跩個屁！」
他該不是想找我調情？一個網站幾張照片就讓他情不自禁？
但他的話裡卻像是我曾經傷了他那幼小的心靈，陌生人總是常常讓我摸不著頭緒……

我對得起自己，即便我不喜歡談起我的戀情，世上還是有欣賞我的男性。
也許只是自私的想保持不錯的行情，所以省略去說些愛不愛的問題，
也可能是我早就不相信愛情，就算講了也沒助益，
兩個人的事情怎麼是寫上幾句就能斷定誰對誰不起？
需要愛的人閒來無事就來句：「我喜歡妳。」
你真的以為愛很容易？一個眼神幾次交談就可以如此確定？
我在意的男人必須有才氣必須能夠讓我看得起，你放心……我不會對你有興趣。

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可是我發現寫了以後通常會就出來幾個陌生男子對我心生不滿，說我跩或是什麼之類的……雖然我不知道我哪裡礙著他了？還是女性通常就是不能太跩，要是妳太臭屁自然就會有男性出來教訓妳。

有時候我會覺得自己蠻無辜的，是不是真的太引人注意？還是我該怎麼低調才算安份？
也許我一直沒辦法去掌握其中的分寸，很對不起我可能傷了很多高傲的男性自尊心，但是我從來都不是針對著你，如果你真能放寬心把我當瘋子也行。

我跟呵呵說了我覺得我可能得採取某些行動，比如或多或少的透露一些「訊息」出來，至少在我跟你之間拉開一些距離，讓你安全的知道我的想法是不會牽動你的生活，更不會影響你的情緒，也許我可以因此省去一些不必要的麻煩。(2002/05)

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偶爾會覺得我的網頁是我的困擾之一，不過還好現在我處於休站當中，困擾就減少了不少，有時候太受矚目，的確容易在同時成為別人的攻擊目標，你不能否認有些變態他就是很無聊的會去傷害那明明與他無關，卻偏偏再他意識當中比他有名的人。(2003/04)

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所以我一休十幾年也沒怎麼積極的想把橘網全部弄完，我連網頁都懶得自己做就直接用blog了！這簡直不是以前的我啊，我以前連一面網頁其中的哪一條線歪了或直了都可以斤斤計較，現在我是這個懶樣.....哈！我果然變了很多。(2013/10)