「有妳ㄉ信？XXX寄的。」娘親在電話裡說。
「喔？是怎樣的信？」
「不知道，一大疊的……」
所以……在回來以前，已經從我娘口中得知我被退了「一箱橘子」……
回到家時，握著那一包橘子，有點不相信怎麼會被退回來，那個「廠商」明明對這箱橘子很有興趣的……大概瞄ㄌ一下理由，也沒將它看得太仔細，大意是說：
因為母橘子太悲情，怕消費者吃了以後會對人格產生偏差……等等。
我真不知該哭還是該笑，頭一次發現了我的廠商們他們也有良心的存在，原來做我這行也算是這良心事業，這應該是好的，我想。對我而言，這箱橘子被退了貨，之於我的意義不過是這個月會比上個月更貧困，更悲情罷了……
昨天晚上，我幫著家人四處在熱鬧的夜市裡找尋著舊家養的那隻土狗嘟嘟（因為牠陪我爹帶著我小姪子去逛街，結果走失了），好不容易找著了躲在公園角落裡全身發抖的狗兒回到了家，肚子早就已經餓得不停叫了。
在廚房裡找吃的，娘親望了我空盪盪的手腕碎碎念著：
「妳不是有很多手錶嗎？怎麼都不見了？」
我不好意思說我破壞力高強，早就壞的壞丟的丟，默默的在櫃子裡找碗。
只見我娘掏出了一條銀鍊錶遞給我。
「姐送的？」看得出那價值不菲，應該是我老姐送的。
「妳哥母親節送我的。」
「花不少錢喔？」我開玩笑的說。
「妳看是什麼牌子的？」娘親一聽我這麼說擔憂的問，她老捨不得我哥買太貴的東西。
「不知道耶。」我對那些名牌真的是沒什麼概念，要是問我牛仔褲跟球鞋的牌子我就很行了。
「搞不好是仿的喔？」我不正經的說。
「唉！有心就好ㄌ，哪像妳啊！」我娘瞪了我一眼。
咦？我突然想不起來今年母親節我送了什麼？真的一點印象都沒有。
八成我那時也很窮吧？所以就沒送禮了，要不然就是在跟娘親嘔氣。
我還在發呆，我娘就把錶給了我，我接過來又幫她放回抽屜裡。
「我用不到啦！」我隨便應了一句，匆匆帶了飯就跑回來新家了。
一個人坐在大大ㄉ客廳裡一邊吃飯一邊發呆，享受著貧困的感覺。
唉……我怎麼讓自己窮到這種地步呢？不知道為什麼？我一點都不想離開這個田地裡。
可是事情就是這麼的奇怪，就像Annie說的：「橘子說窮很窮，可是她又什麼都有玩到。」
對啊……有時候我自己也不知道是為什麼？明明有時候身上就只剩下幾百塊了，可是我就是還有辦法到處亂跑，我自己都不知道是為什麼？
「妳身邊有著太多人在幫妳，所以有很多事妳這輩子永遠不會懂。」
有個人曾這麼對我說，我當時對著他笑，但是卻很難過。
當我以為我有著豐澤的羽翼足夠我去飛翔，但卻發現我只有被關在鐵鳥裡搭飛機的命。
嗟！我這是太好命還是衰到徹底！？
我每天睡得飽飽，吃得好好，面對電腦，卻發現我沒有一樣搞得好。
發現了自己窮了一年了……這輩子自從有能力養活自己以後，好像還沒比現在過得更不好過。
只是現在所謂的不好，是單純的指著金錢ㄉ財源。
相對我在其他方面變得更富有，我多ㄌ很多時間休息，想事情，窩在角落裡發呆，學會了像貴婦人一樣耗時間的擦指甲油，這都是以前的我沒辦法做的事情。
我有時候也不了解這倒底是不是我想做的，我只是去做。
我也分不清這倒底能不能讓我快樂，我只是去做。
最近我的週遭出現了幾個特別的人(或許可以說是善心人士...呵呵)，對我伸出援手要幫我離開陪著我許久ㄉ貧困，我很高興，但是奇怪的尊嚴出現了……
我一直在糜爛的尊嚴告訴我，不可以成為依賴別人生存的人！
慘痛的經驗告訴我，我得自己有著養活自己的本事，依賴別人會讓妳在失去依靠以後更加痛苦。所以……我不能依賴任何人。
即使明知道沒有人能依賴有時候是很痛苦ㄉ，還是會很想很想找一個沒有人的地方，一個不會受傷的地方，就算只是得外界隔離，只要能被保護著就好了。
可是我更怕我的保護者，會再度是那個傷害我的人……
所以……我還茍延殘喘ㄉ挺著剩下僅剩的一點點尊嚴，慢慢的在自我的框框裡頭糜爛下去……
要是有哪天，我開始懷念起過去曾經失去尊嚴的那段日子，
那我該用什麼理由，讓自己明白接受依賴一個人是對的？
給我一個理由吧？（1998/09）
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現在的生活已經不像以前那樣，比較多時間工作，也不缺錢了，工作方面的人給我很大的空間去做事，當然……也給了不少錢，為了錢跟著我又開始工作，每一次想到過去曾經經歷的貧困及悲哀，有時候很怕眼前的一切又會泡沫化，不多說了……還是再去工作吧！(2002/05)
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比起去年，現在工作的時間更多了，因為還有更重要的事情要完成，沒有錢，妳什麼都不是。(2003/06)。
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我二十幾歲的時候曾有一段時間很窮，然後某天我突然覺醒後開始工作，其實說穿了也沒有很認真啦！但就是開始慢慢收入變多，然後就存了錢，沒多久，大概三年不到我就買了房子了。然後日子還是一樣維持普通算不上太認真賺，至少都維持著有固定收入的程度，直到2004年我開始玩Xbox我就開始花很多時間在玩電玩，接著沒多久我開始生小孩，原本有一搭沒一搭的工作情況又是一落千丈。我想我該找回當初那個讓我開始想工作的情緒才行。(2012/03)
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