我還記得那些痛苦的日子，那陣子每一次入睡都是一次折磨，每一次醒來卻又開始期待著惡夢的開始。我哭，我傷心，但我不曾覺得我的人生沒有希望，我告訴自己我很樂觀，這些都不算什麼，這輩子有著更多的事情等著我去發掘，其實呢……？
誰真的相信那些鬼話？我只是留著我的希望，期待著那不可能回頭的連續，直到橘子種出來，有了點錢繼續我的樂觀人生，我才又繼續了下去。
要不然當時窮得半死的我，還有什麼樂觀可言？
說出來的話全是騙自己的！
騙自己活，騙自己笑，騙自己還要有希望！
人哪是那麼的堅強，一切的懦弱只在說與不說之間罷了！
不說！沒有人知道，那麼……大家都會想，那個人是很堅強的。
要是哪個人一天到晚把自己的憂傷煩惱掛在嘴邊，還有誰會相信他有多耐活？只差怕他哪天自殺身亡掉而已。
每一個人在每一段人生旅途中都會有不同的價值觀，如同我從不諱言我是個以貌取人的人，現在的我腦子裡只存著金錢價值觀。
有錢對每個人來說在面對每一樣事物都會比較容易些，這是我不得不承認的。
我曾被人從愛情價更高的天堂裡推進地獄，之後的我還是不太相信這回事，就像是潛意識裡要跟金錢抗戰，我不怕窮！我只怕沒人會愛我。
後來咧？我慢慢發現這世界不是那麼一回事，每個人都是現實的。
只是每個人的現實面不一樣，就像有的人相信出國回來一定可以為自己鍍上一層金似的天真，我也相信我有錢的話我可以享受更高品質愛情的那種傻氣。
可是我卻一直處於貧窮狀態，所以每一次我遇著問題我總是把我的貧窮抬出來當做是我的過錯，久而久之，我便再也沒有其他的問題了，我的問題只是窮，就是窮，然後除了窮窮窮，就再也沒有別的了！
去它媽的真愛無敵！
真愛如果無敵的話我不會過得如此坎坷，我相信我是絕對有機會獲得屬於我的幸福的，可悲的是……我窮！
我無法使我的情人獲得幸福，我甚至無法正常的與之相處。
別再來「金錢跟愛情有什麼關係？」那種無關論調！
一切的原因在於大家都走在時代的尖端！
男人相信男女已經平等了，而女人相信自己應該自主了！
那麼在兩個不平等的情況底下我們還是必須維持相當的平等，所以我就倒大霉了！
因為我窮，我沒有辦法正常的與之相會。
從我近年來這四次戀情看來事實再明顯不過，沒有一次不是因為我太窮了而告吹！
你以為窮跟愛情有什麼關係，讓我來告訴你吧！
因為你窮，你無法在他想見到妳的時候出現在他身邊。
所以他大可以此為理由大發厥詞，數落妳的不是，諸如說妳不愛他了啊！所以妳不想見他；諸如說妳不知上進啊！為什麼不肯多賺點錢？
當然也可能因為你窮，你沒辦法在他需要幫忙的時候拿出一筆錢來幫他，所以另一個有錢的女人獲勝了！
對對對，這全是我的錯……全是我的錯！
我不怕窮，我只怕沒人愛我？
我想我應該甩開這論調，因為它已經不適合我了！
我怕窮，我不需要別人愛我了！
我不要任何人，我只想自己過著我這窮苦的生活，我再也不要再電話費帳單來時挨家人白眼，我再也不肯聽那些因為我的貧困而影響兩人情愛的金錢問題，好啊！我窮，所以我不拖累別人，每個人都有追求自己幸福的權利，那就讓我這樣好了。
我繼續我的不長進生活，請那些想要與對方共存共榮共求上進的人們再另尋真愛吧！
去它媽的真愛無敵！（1999/07）
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我至今仍不相信真愛會無敵！不過我讓自己脫離了貧困生活，我讓自己變得無敵了。(2002/04)
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我不是對愛情失望，我只是對人失望。
我從十三歲那年起就認定了我這輩子不會結婚了，因為看多了我爹娘之間的問題，我跟著相信結婚不會解決任何問題，兩個人在一起快樂就好，犯不著拿出結婚這碼子事來攪和！
不過當我二十七歲那年我還是一樣抱持不婚主義，但我的不婚原因裡卻加了現實這一項，以我的情況來說，我的收入比多數男人要好得多，而我發現如果我有了婚姻關係，這情況對我十分十分的不利……也許現在看著我寫這段的你會覺得我勢力又現實，很多人會說結婚本來就應該是兩個人同心協力，一起經營生活……
我可以大方的向你承認，我是個既自私又無恥的人。
我願意好好的經營我的感情生活，我也不需要他買什麼來送我，因為我什麼都買得起，然而我不願幫他付房貸或車貸，就這樣……也沒什麼好說了！(2003/03)
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