我跟朋友說我覺得這年紀很尷尬。
尤其這年頭已經是二十出頭小女生的時代了，那我們……還混什麼呢？
當然那種傻念頭存在的時間不會太長，當年紀到了一個地步，當現實壓力壓得你喘不過氣來，哪還會在乎什麼尷尬不尷尬，時代不時代的問題？
所以我毫無選擇的拱手讓出了我的時代，和過去珍重的說了掰掰，面對我的現實人生，在瘋狂投入工作的同時，難免還是會懊悔……比如我前陣子看到了一個女孩說她至少交過四十五個男朋友，我當時就覺得我真的輸了！我當時怎麼沒有多多的往這方面發展呢？現在我老了才恍然想起自己情感生活不夠輝煌這似乎也太遲了。
不過朋友跟我說我的人生已經過得夠精采了，比上不足比下應當有餘，而且……到底要怎樣才算輝煌？這真的很難論定。
我寫了封mail跟朋友說，我覺得我沒有「揮霍」我的人生，而且我覺得這是件非常可惜的事情，因為我真的很想用揮霍的方式去耗盡一切，可是回過頭來我累得半死，以為自己應該已經差不多該沒力了，卻又懷疑剛剛是不是不夠用力。
很難懂吧？無所謂啦……
其實也只有一句話：一切都不同了！我只要面對和以前都不同了的人生就好了。
我收到Jia回給我的信……
狂妄的青春、偉大的夢想、咄咄逼人的愛情
在現實裡，每個都渺小的不如一粒細沙．
一切都會過去．．．掌聲、繁華
不朽的是記憶～
好好的創造屬於妳獨一無二的回憶吧！
『人生』平淡無味或刺激精彩，都是自己的……
我想想……也是。
其實我應該活得比任何人都要驕傲自在的才對，只是我有時會表現得像個得了老人癡呆症的阿婆，比如我真的狠下了心捧著大把鈔票要去血拼，回家卻很窩囊的發現自己買了一堆很貴的運動服〈不過今年也流行啊？仍在辯解中〉，真當朋友問我為什麼的時候，我卻只想得到現實面，因為我沒辦法穿著一付要出門約會的模樣工作，我真的沒辦法。
或許這就是我這尷尬的年紀裡要面對的現實之一吧？
不過我也蠻慶幸我還有一些可以寫mail的對象，每次我對我的生命感到疑惑的時候，就像是一個鐘被人敲了一下，除了一聲大「鏗」以外，鏗完總難免還會嗡嗡作響震動雖微弱卻不肯停止，這時朋友總會伸出一隻手指頭，點我一下讓這個鐘靜止下來。(2003/06)
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我真的覺得現在滿街都是美少女。
當我還年輕的時候每次心裡想的都是：「哼！那有什麼！她又沒有我漂亮！」
等我年紀大了，事情就不一樣了！
君不見那交友網站上亮出自己照片的少女們，真的都一個比一個猛，那些心情日記都寫得勁爆無比，臭味四溢，諸如大便之類名詞屢見不鮮，而且對於事件的評論更是直接了當到讓我這個被進化過的阿姨感到汗顏，好像都在提醒我以前自己也是這樣，但是看別人那樣覺得很羨慕，可是要是幾年後發現那個人是自己真的會很想死，或許是時間讓人改變，我前陣子還跟朋友說我現在看到我幾年前寫的東西我都很想切腹，我真的不知道當時自己是怎麼了？
可是我真的很羨慕那些美少女，因為我很清楚就算我現在想去寫那些東西，我也寫不出來了，因為我知道我不能那樣說話，搞不好那些專門管教我生活教育的朋友馬上就會跳出來跟我說：「Alley，幾歲了？妳現在還可以這樣搞嗎？」內心的狂野馬上就會跟著縮水蒸發化於無形……這真的很現實。
所以你們可以知道我為何一直耿耿於懷，我羨慕的不只是她們的外表而已，而是那樣自在的狂放毫以及無禁忌的思考邏輯。難道我現在不行嗎？的確是不行啊！就算別人容忍我，有時候自己也會覺得不好意思。
更別說那些美少女們一個比一個青春活潑！我的天啊！那些小女生都很小，有的甚至未滿十八歲！整整比我小十歲以上！可是她們的生活卻不是書本而已，全都是為愛傷風為情感冒，外加多角習題解不出來，怎不讓人妒恨啊！
很奇怪，當所有人都努力的在找尋金龜婿的同時，我竟然緊盯著那些漂亮的美少女，然後努力的傷害我自己。(2003/06)
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我覺得年紀變大了性格真的會跟著起變化……
去買了摩卡蛋糕，結帳時小姐把兩塊蛋糕裝在一起。
其他小姐問說可以裝得下嗎？那小姐就說裝得下啊，你們看！
然後大家就圍成一團七嘴八舌的讚嘆那兩個蛋糕裝得進一個小塑膠殼……
(這有什麼好高興的啊??)
接著有個將滿三十一歲的女子翻著白眼開口了：小姐，你們聊完了沒？快點好不好？
幾個二十幾歲的女孩不好意思的忘了討論趕緊的把蛋糕裝進袋子裡恭敬的交給我。
我發現我真的有年過三十的氣質和態度了……(2006/01)
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我現在人生的不同才是真正的不同啊！
每一個年紀都有著與過去不同之處，而那差異總會嚇個你半死！(2013/11)
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